Un nuevo año...

Hace un año me encontraba en este mismo lugar, escribiendo mis propositos para el 2008, con temor, con dudas y con esperanza... el tiempo se encargo de mostrarme y hacerme saber que aunque uno se proponga tantas cosas, la vida tiene sorpresas agradables y otras muy amargas...

El 2008 ha sido un año muy dificil, principalmente sufri una gran perdida, el fallecimiento de mi sobrino Junior, aunque sé que ahora ya no sufre, su ausencia duele y duele bastante... despues C... llego y me hizo la mujer mas feliz del mundo pero un dia se fue dejandome con un fracaso más en mi vida... luego vino la enfermedad de mi madre con la que aún estamos luchando... dificil año, doloroso año...

Revisando esos propositos que me hice, veo que no realice ni la mitad, sinceramente no sé si este fin de año hare propositos para el 2009, es tan dificil esperar, pensar, no sé, quizas desempolve mi lista y vea si este año lograre realizarlos, si tendre los huevos suficientes para cambiar tantas cosas que hay mal en mi, si por fin tendre el valor de aceptar mis errores y remediarlos...

Hoy no quiero planear, simplemente quiero vivir mi vida dia a dia, disfrutar cada momento que sigo teniendo a mis padres, tratar de cuidar a mi madre ahora que ella tanto me necesita, disfrutar de mis sobrinos que con sus diabluras a veces me hacen enojar pero que los amo tanto, disfrutar a mi ahijado, a su hermanita, a todos mis hermanos y demas familia ahora que nos tenemos, pasarla bien con mis amigos y sentir ese espiritu navideño que no termina de despertar en mi... No sé que me depare el 2009, no sé si encuentre el amor, no se si haya perdidas en mi vida, pero a pesar de todo, me encanta tanto vivir...

Gracias a todos los que se toman el tiempo de leer mis tarugadas, gracias por sus comentarios, consejos, gracias a los que estuvieron en la distancia acompañandome cuando perdimos a Junior, gracias... a todos y a cada uno de ustedes deseo que Dios los colme de bendiciones, que el niño Jesus nazca en su corazón... que tengan pan en su mesa y mucho amor, ah, tambien dinero que eso ayuda mucho jajaja y que la vida les sonria a cada paso...

Un abrazo enorme y.....

FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO 2009.!!!

Un post raro....

No hay mucho que decir... hoy no me siento bien, una de dos o me dara gripa o me dara un infarto... no quiero pensar, ni quiero sentir... creo que tendre una noche terrible... mañana llega de visita una de mis ex y el panorama no se ve muy alentador, espero tomarlo de la mejor manera y que todo transcurra con calma... ella me ama (bueno eso dice) pero tiene mucho resentimiento contra mi, asi que a ver que pasa...

Quisiera dormir y dormir o simplemente irme lejos y estar sola, no se que me pasa, necesito salir de esta tristeza, busco la salida pero no la encuentro y me sigue envolviendo, no me deja ni respirar... sí eso quiero... respirar...

Vi vacas, muchas vacas...

Lindas las vaquitas...

Modernas las vaquitas...

Hasta pronto...

Realidades y sueños...

Ayer vi una pelicula que me regalo una amiga, Diario de una pasión... (The Notebook)... Sí es una de esas historias donde a pesar de los sinsabores de la vida, a pesar de los problemas, en fin, a pesar de todo y de todos, el amor triunfa... sobra decir que llore como Maria Magdalena pero... mmm me pregunto si en verdad ese tipo de amor existe, si en verdad logras quedarte y ser feliz con la persona que amas y que te ama...

Creo que solo una vez en mi vida he tenido ese tipo de amor, ella me amaba, me adoraba y para mi ella era mi vida... solo una vez he sentido esa sensación de que nada te falta porque la tienes a ella, porque cada dia al despertar ella venia a mi mente y yo sonreia al saberme amada y deseada...

Despues de que terminamos, he intentado ser feliz con otras personas, en mi incanzable busqueda del amor, he encontrado seres maravillosos que me amaban o aun me aman pero que yo no les correspondia, que por más que me esforzaba en ser feliz, faltaba algo, algo que me hiciera sentir completa, sí, esos amores a destiempo, luego llego a mi vida una mujer que se volvio todo para mi, que por ella todo hice y todo queria darle, que la adoraba, la amaba con todo mi ser, pero lamentablemente ella a mi no, lo intento, quizo amarme pero su corazón pertenecia a otro ser, yo solo fui quizas una ilusión, una equivocación... hoy me pregunto si no volvere a encontrar un ser que sea mi complemento, que seamos la una para la otra, una mujer que a pesar de todo se sienta feliz conmigo y yo con ella... no le tengo miedo a la soledad, es más puedo decir que me gusta, pero sé que necesito sentir que amo y que me aman, que a pesar de mis muchos defectos soy todo para esa persona y viceversa... No sueño con la mujer perfecta, no deseo a la mujer perfecta, solo quiero sentir que para mi ella es perfecta, sentir nuevamente esas mariposas en el estomago, dormir sabiendome amada y amar con todo mi ser... creo no es mucho pedir o si?

Bueno solo espero que un dia aparezca ella y decirle mientras sonrio... : ¡ hola, te esperaba!

.....

Traigo una cabrona tristeza y unas pinches ganas de llorar...

no tengo nada mas que decir...

La alegria y la pena...

" La alegría y la pena son inseparables, vienen juntas y cuando una se sienta a vuestra mesa, recordad que la otra está durmiendo en vuestro lecho"

*

Khalil Gibran

Cuanta razón hay en estas palabras...

Recuerdo que cuando era una adolecente una amiga solía decir: si ríes en viernes lloras el domingo jajaja y lo creíamos, es más a veces aún lo sigo creyendo, a veces me da tanto miedo reír por algo porque siento que quizás después vendrá el golpe, un golpe seco que me dolerá en lo más profundo.

Hoy mi vida transcurre normalmente, no hay nada nuevo bajo el sol y ni lo busco. En estos momentos no quiero ser egoísta y quiero solamente tratar de pensar en mi madre y todo por lo que está pasando... El amor? no sé, quizás anda por ahí rondandome pero sinceramente no me siento segura de en este momento poder comenzar alguna relación con alguien, aún quedan muchas cosas por superar, mi corazón no ha sanado, siento que hay partes que tienen una pequeña cicatriz y otras partes simplemente aparentan estar cerradas pero al mínimo esfuerzo o mejor dicho al mínimo recuerdo, vuelven a abrirse y por supuesto a sangrar... Aún duelen recuerdos, aún duelen palabras, pero poco a poco siento que lo voy superando, que tarde o temprano será solo una raya mas al tigre...

El frió del invierno nos acaricia ultimamente y pareciera que al tiempo que congela mi cuerpo está de igual manera congelando mi espíritu...

Hoy rió y lloro al mismo tiempo, recuerdo a Júnior diciendome: tía vas a venir a verme mañana y sonrío y lloro por su ausencia, ya son casi 9 meses que mi ángel partió de nuestro lado y pareciera que fue ayer... duele tanto... Un día llego una hermosa mujer a mi vida y creí que podríamos construir una historia de amor juntas y sonreí cuando por fin decidió vivir conmigo... dos meses después llore al verla partir de mi lado cuando todo lo que soné se convirtió en el peor de mis fracasos...

En fin... y como diría Juan de Dios Peza: " en esta vida aprendemos a reír con llanto y a llorar a carcajadas..."

Solo un mal dia...

Sigo mal, algo no encaja en mi, a veces todo se vuelve tan difícil, tan extraño...

Quizás hoy no debería escribir, porque ni siquiera creo poder enlazar palabras y formar una frase coherente, pero aquí estoy, tratando de desahogarme escribiendo, para que este puto llanto que se aferra en salir, se quede allá en lo profundo de mi ser y termine por desaparecer... pero no... lo siento escurriendo por mi rostro y por mas que trato de limpiarme sigue corriendo sin cesar...

Que curioso, a veces conocemos personas y tratas de darle lo mejor de ti, porque las quieres, porque son importantes para ti, pero pasa el tiempo y te das cuenta que por mas que te esfuerces, por mas que te entregues para esa persona no significas nada o nunca significaste nada y duele... duele tanto que no te deja respirar y a veces sientes que ya superaste esa etapa, que ya solo quedan recuerdos... recuerdos dolorosos o felices o simplemente recuerdos, pero de repente pasa algo o lees algo y sientes un dolor que comienza como una molestia en el corazón y terminas sangrando... terminas llorando... llorando pero no sabes si es de dolor, de rabia o simplemente de tristeza, una amarga tristeza...

Hoy solo no es un buen dia...

Creo que la tristeza encontró piezas para formar un rompecabezas a su gusto y sentirse cómoda dentro de mi corazón...

Te amo mamá...

La vida...

A veces pienso en escribir tantas cosas, son ideas, pensamientos, recuerdos que cruzan por mi mente a una velocidad inimaginable, pero siempre parece que se quedan en eso... pensamientos...

Siempre lo he dicho y lo sigo sosteniendo, no soy buena escribiendo, creo que nunca escribiré un poema, bueno una vez lo hice "La diosa" pero solo fue un intento fallido en mi faceta de poeta, así que decidí retirarme de eso jejeje...

Hoy voy a intentar plasmar sobre lo que siento en este momento, aunque siempre nos quedemos cortos al escribir, porque creo que no hay palabras que logren mostrar con exactitud un sentimiento, así que al menos lo intentare...

Tengo un par de días algo deprimida... mi madre esta enferma y eso me da miedo, ver a una mujer que toda mi vida a sido una muestra de lucha, fuerza y risas, verla tan pequeña, tan indefensa y con más miedo que el que siento yo, es duro... me duele verla llorar, verla tan triste, tan cansada... se acercan sus primeras quimioterapias y no se porque yo, ahora tengo tanto miedo... de perderla, de que sufra, de no saber comprenderla, no sé... el haber perdido a Júnior recientemente nos tiene temblando, creí que ya habíamos pagado la cuota de dolor que nos tocaba por un tiempo al menos, pero al parecer no, la vida nos tiene muchas sorpresas reservadas y no lo imaginamos... Aunque ella y yo no hemos sido muy unidas, siempre sera la persona que más amo...

Ayer por la noche mientras esperaba que el sueño se decidiera a tomarme en sus brazos, recibí un mensaje en mi celular... "buenas noches amor, puedo dormir contigo? necesito un abrazo y sentirte cerca, te extraño... E-e"... y la llame... ella... mi gran amiga, el gran amor de mi vida, ella la primera mujer a la que ame realmente... aun recuerdo cuando la conocí, uyy hace un monton de años, no se que me conquisto primero, si su sonrisa, su ternura o toda ella... Pero me enamore y viví con ella años tan hermosos y dolorosos, todo era nuevo, besar a una mujer, sentir su cuerpo pegado al mio por las noches en que lograba quedarme a dormir con ella, los días que a escondidas nos íbamos a algún lugar a pasear, esos sentimientos encontrados de amor y culpa porque lo que vivíamos no era lo que nuestros padres nos habían inculcado, porque era contrario a lo que la religión nos decía... pero era hermoso y ella es hermosa... y ayer mientras la escuchaba llorar, mientras me decía que recordaba todo lo que vivimos y extrañaba que estuviéramos juntas, me pregunte por que?... por que no luche por ella? por que le falle tantas veces? por que dejamos que ese amor se perdiera? y mi respuesta es algo que siempre he dicho... algunas tenemos alma de puta... y sí, a pesar del amor, busque otras personas, otros cuerpos, otros labios... pero el tiempo paso y a pesar de que otras personas llegaron a nuestras vidas, aun seguimos unidas, tan unidas como el primer día, aun de sus labios sale un te amo... Hoy la sigo amando y amo a sus dos pequeños hijos que tiene, los veo y los adoro, babeo como una tonta por ellos, la veo convertida en una madre que ama a sus hijos y creo que ama a su esposo, pero ahí, donde nadie sabe, donde nadie logra entrar, esta ese amor que siente por mi y que a veces la hace llorar y quizás también preguntarse... por que?



A ti mi gran amor... "E-e"

Y hoy...

Una pausa

* Para pensar...
* Para sonreir por pendejadas...
* Para disfrutar de mi familia...
* Para leer libros que me interezan...
* Para conocer a aquella persona que me gusta...
* Para disfrutar de mi moto y correr...
* para ir a Zacatecas antes de que haga mas frio...
* Para reir con mis amigos y disfrutar de una rica cerveza a su lado...
* Para escuchar musica a todo volumen y bailar como loquita en la intimidad de mi recamara...
* Para cuidar a mi madre ahora que tanto me necesita...
* Para amarme y mimarme...
* Para limpiarme de rencores...

* Ir al Cervantino y disfrutar de Guanajuato...

Si, solo una pausa para seguir caminando, aprendiendo y sonriendole a la vida...

Simplemente Gabrielle...

Aqui estoy, nuevamente escribiendo o intentando plasmar lo que ahora vivo...

Han sido dias diferentes por llamarlos de una forma, volviendo sobre mis pasos y reflexionando sobre tantos errores cometidos, quizas no lamentando, quizas no arrepintiendome, pero si esperando aprender de todo lo vivido...

Dí tantas cosas, me entregue de tal manera que termine vacia, cansada y muy muy maltratada... yo di lo que crei que era lo mejor y de igual manera yo me equivoque..

En estos dias he pensado tanto, me he perdonado tantas equivocaciones y estoy intentando rescatar lo bueno de estos dos años y cachito, en los que mi vida fue un huracan de sentimientos... me he encontrado conmigo misma y he vuelto a ver a mis amigos, pero me estoy dando una pausa para estar sola, para limpiarme y no permitir que por mi coraje o tristeza, yo dañe a alguien más... creo que no seria justo para nadie.

Quiero volver a sonreir, quiero reir y disfrutar de esta libertad, de ser yo simplemente...

Hay muchas cosas que estan pasando en mi vida, cosas buenas, otras no tan buenas que traen amargos recuerdos de un dolor vivido recientemente... pero estoy viviendo y sintiendo y eso, eso es lo importante.

Dejo de volar...

No, no voy a gritar, para que gritar

si aprendí que quien grita es quien menos tiene que decir.

*
No voy a correr, para que correr

si quien corre es quien de algo ha de huir

*
y no, no pienso en volar, no pienso sin más

se me cansa el alma de soñar.

quiero aterrizar quitarme este disfraz y vivir la vida...

*
No, no voy a llorar, para que llorar

si quien llora echa en falta su manera de reír

*
y No, no voy a sufrir, para que sufrir

si quien sufre a veces llora y esa cosa no soy yo

*
y no, no pienso en volar,

no pienso sin más, se me cansa el alma de soñar.

Quiero aterrizar, quitarme este disfraz y sufrir la vida...

*

No, no voy a volver, para que volver

si quien vuelve deja algo y no vuelve más

*

y No, no voy a cantar, para que cantar

si quien canta sueña a veces y el que sueña sufre y llora

*

y no, no pienso en volar,

no pienso sin más, se me cansa el alma de soñar.

Quiero aterrizar, quitarme este disfraz y vivir la vida...

***

Elena Bugedo

Dueles...

Hoy te fuiste...

Te acompañe a la terminal y fue tan rara la despedida, tan dolorosa que me jure que no lloraria, fue muy rapida y quizas ahora me arrepiento de no haberte abrazado más, de no haberte mirado una sola vez más, pero me dolia y me duele demasiado...

Siento mi corazón partido en mil pedazos... un nudo en la garganta no me deja casi hablar y trato de concentrarme en mi trabajo pero llegan a mi mente imagenes, palabras, risas... y lloro, sin querer salen las lagrimas, te quiero Car y se que vas a donde estaras mejor, donde estan los seres que amas, vuelves a sus brazos, a ella... y dueles...

Dueles como no pense que dolerias, estoy tratando de mantenerme fuerte pero sé que cuando vaya a entregar la casa donde vivimos, me dolera mas... quisiera salir y correr, llorar hasta no poder levantarme, llorar, tratar de sacar este dolor que me esta desgarrando el alma, si... solo deseo llorar...

Dueles señora... dueles...

Fin de la historia........

....

Solamente... Adios C...

Mi vida a tu lado....

Cuantos nervios sentía al ir recorriendo la carretera en mi camino hacia el aeropuerto, por fin estarías frente a mi y todo se tranquilizaria, por fin te abrazaría y todo seria felicidad...

Te vi, fumando como siempre, sonreí y camine hacia ti, mis piernas temblaban pero iba con pasos seguros a lo que creí que seria mi felicidad....

Que lindos fueron los primeros días a tu lado, en nuestra casa, el amanecer tenia un color diferente, el frio era diferente...

Estar en mi trabajo era desesperante porque quería que el tiempo volara para poder estar a tu lado, me llamabas, me enviabas mensajes diciendo que me extrañabas, que me querías, que ya regresara pronto a nuestra casa y de repente todo cambio.... cambio tu rostro, cesaron las llamadas, fueron menos los mensajes y ni un te quiero salia de tus labios.... pocos días duro el sueño y se convirtió en pesadilla... una pesadilla que es cada vez más pesada... recuerdo que hace tiempo escribía aquí mismo, que los fines de semana me parecían atroces por tu ausencia, porque te sabia de otra... hoy que estas a mi lado, los fines de semana tienen un peor sabor, un sabor amargo, el sabor de la derrota, el sabor del fracaso, el sabor del desamor...

Sé que estas a mi lado no por tu gusto si no porque aun no puedes partir, porque obligadamente aun compartimos la misma cama, el mismo cuarto, la misma casa... esa casa que se busco especial para ti, para que todo fuera lindo... pero lamentablemente todo fue tan diferente...

Cuanto hemos perdido las dos...

Quisiera retroceder el tiempo y volver al día en que recibí aquel mail donde decías que no me amabas, que nunca me amarías que solo la amabas a ella... volver a ese día y alejarme de ti, pero me quede, a pesar de las advertencias, a pesar de todo...

Hoy mi vida se esta destrozando día a día, cada minuto que paso a tu lado, es una puñalada a mi corazón, es una brasa que quema mi ser y me va consumiendo en un dolor que no termina...

Deseo que pronto termine todo, que vayas allá donde tu decidas, que te vayas y ya no haya mas daño.

Aposté todo a un sueño y hoy me veo arrastrándome en un fango tan espeso, tan negro, tan podrido...

Ve C..., ve allá donde sí seas feliz, donde se cumplan tus sueños, donde puedas reunirte con ella, con la persona que amas...

Hoy solo necesito llorar....

Adiós Car...

Demasiado bueno...

No sé decir como me siento, solo sé que mi corazón está desgarrado, que mi corazón sangra y esta roto en pedazos, en tantos pedazos que es difícil unirlos nuevamente... Miles de preguntas lastiman mi corazón... Para que vino? por que no lo pensó bien? si nunca me amo, para que matar un corazón?...

yo sé que ella tal vez no quiso hacerme daño, al menos no tenia la intención, pero el daño está hecho... sé que nadie nos obligo, que nos unimos porque creímos que ese sueño se haría realidad, pero la realidad es tan diferente... No sé que hacer, no sé a donde ir, sólo sé que ya no puedo más, ya estoy demasiado cansada, desamasiado triste y ya, ya toque fondo, espero no caer más, no humillarme más, no lastimarme más....

hoy sólo sé que ella no es feliz a mi lado, asi que debo dejarla partir... pero que hago con este puto dolor que siento?....

Vete C... a donde seas felíz, alla donde no te acuerdes de mi... y deja que yo trate de levantarme...

Me dijo cuanto lo siento,
Corazón, pero casi reviento,
Es que no puedo más seguir fingiendo junto a ti
No aguanto ya no más estar aquí.

Ven a escucharme un momento,
Es que hay un vacío aquí adentro
Porque no puedo amar así, como lo hice antes de ti,
Es demasiado bueno para mí.

Y aunque no quisiera demonio me volvió
Aquella mujer santa, que tiro en la barranca
Mi pobre corazón, como se tira el agua del jarrón

Y aunque no quisiera el odio me envolvió
Aquella madrugada que tire en la ventana
Su ultima canción como se tira un sueño en el cajón

Tal vez en otro momento,
nuestro amor habría sido de cuento,
Te lo voy a explicar muy mal pero algún día lo entenderás
Y en el oído comenzó a cantar…

Si yo tuviera corazón
El mismo que perdí
Y apenas hace poco la entendí
Y apenas hace poco te entendí

Y aunque no quisiera demonio me volvió
Aquella mujer santa, que tiro en la barranca
Mi pobre corazón, como se tira el agua del jarrón

Y aunque no quisiera el odio me envolvió
Aquella madrugada que tire en la ventana
Su ultima canción como se tira un sueño en el cajón

Fue entonces que aprendí,
Ser bueno no es pa mí
No me ayuda a sobrevivir

Fue entonces que aprendí
Ser bueno no es pa mí
No me ayuda a sobrevivir

Edgar Oceransky

*

Sé que el dia que la vea partir, no volvere a mirarla y jamas volvere a buscarla, por mi bien... pero ahora sólo me pregunto por que?

Conversando con N...

N: Hola como estas?
G: Bien... simplemente bien.

N: tu nueva vida que tal?
G: no sé, rara... un tanto extraña, aprendiendo a vivir en pareja...

N: Eres feliz?
G: tampoco lo sé... es tan extraño todo... la quiero, la adoro y busco lo mejor para las dos, pero...

N: pero que?
G: creo que ella no es feliz aquí, a veces la veo tan triste, tan dolorosamente ausente... que siento que no es feliz... ella dice que es un proceso por los cambios pero...

N: pero te quiere no?
G: Claro que me quiere, es muy detallista, muy consentidora, me procura mucho, es muy linda conmigo...

N: Pero entonces?
G: no me ama... lo noto en su mirada... en sus besos... está aquí conmigo, está su cuerpo, su pasión... pero no su alma, su escencia, su amor, esos se encuentran lejos, allá en la distancia danzando con el viento en un abrazo sin fin... eso lo sé... a veces me pregunto que pensara cuando esta sola? o cuando suspira tan fuerte y sé que no es por mi?

N: y que va a pasar?
G: No sé, siempre mi eterno no sé... a veces me pregunto si la felicidad dura tan poquito...

N: Animo, todo saldra bien, ya veras que si.
G: Ojala, porque no seria justo que hubieramos tres personas infelices...

Tu llegada...

Dias dolorosamente extraños...

Dias dolorosamente dificiles...

Dias que no sé que ocurrira pero que la ilusión de verte se ve interrumpida por una extraña tristeza que logra opacar la felicidad del encuentro...

Quiero entender estos sentimientos tan contradictorios, alegria, tristeza, ilusión, desesperación...

Sólo espero que el tiempo corra y por fin te vea frente a mi y con la mejor de mis sonrisas te diga:

Hola, Bienvenida!

Te quiero C...

Estos dias....

Solo quiero que pase el tiempo y quite de mi boca este sabor agridulce...

Soy...

Sigo aquí... siendo alguien que no reconozco, me miro al espejo y sí, soy yo, pero soy tan diferente, tan extraña, tan vacia... sí, asi me siento... vacia...

A veces creo que soy solo una voz, una voz al otro lado del teléfono, una voz amiga, voz amante y muchas veces simplemente una voz...

Ya se cumplieron dos años, siendo esa voz en la distancia... una distancia que no termina de acortarse y creo siempre se mantendra asi o mejor dicho, nos mantendra asi, lejanas, desconocidas, intangibles...

Soy la voz que acaricia, que dice te quiero, la voz que reclama un espacio en tu vida, la voz que todas las noches te acompaña, esa voz que se cuela en la oscuridad y te arrulla, te cuida, te hace reir y a veces te aburre....

Ah! pero tú tambien eres una voz en mi vida, una voz que me hace soñar, reir, una voz que anhelo escuchar, que busco, pero que al final se pierde al colgar el telefono... y me deja triste, vacia...

Mi voz, tu voz... sólo un murmullo en medio de la noche...

El cigarrillo...

Anoche estuve conversando

Con mi cigarrillo

y me sentí cansada

Cansada, aburrida y tan vacía

*

Que a veces hasta pienso que ni siquiera existo

Que a veces hasta pienso que ni siquiera existo

Lo encendí muy lentamente

Le di una fumada

Y al mirar el humo

Que en el espacio se volatizaba

Recordé tantas cosas

Que creí olvidadas

Se las conté todas

Mientras que lo fumaba

*

Le converse de ti y de mis añoranzas

Le conté de tus besos y de mis esperanzas

Le conté de tu olvido de mis lagrimas tantas

De aquello que vivimos

Y que hoy se ha vuelto nada

*

Le dije que es posible que a mi nadie me quiera

porque he intentado vivir a mi manera

porque me he negado a pagar el tributo

de bajeza y pecado que hoy nos exige el mundo.

*

que a lo mejor estoy acabada

o que la vida me ha vencido

que he sufrido y he llorado

que he luchado y he reído

y que es lo que he ganado

por ser así tan comprensiva

solo vivir desesperada en un mundo tan vació

*

Anoche estuve conversando

Con mi cigarrillo

Y al terminarlo

Pensando me quede entre suspiros

Que en este verso triste

Que es el mundo en que vivo

Solo el me va quedando

Como único amigo

*

Ana Gabriel

Vive!!

Ahora vive!! .... Y mi corazón solo sangra recordando su risa, sus ultimas palabras, su ultima mirada, su ultimo te quiero....

Que si alla estara mejor... que si ya no sufre... palabras huecas que solo retumban en mis oidos... pero ese dolor en el corazón no desaparece...

Mi angel... Allá donde estas ahora... corre, rie y dibuja lindos amaneceres para los que te lloramos...

La vida sigue siendo una mierda!!!

Milagro de abril...

**

Estarás esperando

que un puñado de estrellas te vaya a buscar

o estarás atascada

en el borde del cielo y no puedes saltar

no sé, no sé...

***

Estarás confundida

y no sabes la ruta que viene hasta aquí

O será simplemente

que no quieres venir.

***

Qué será que no llegas

este mundo ya es duro y más duro sin ti

¿Qué será? ¿Por qué tardas?

¿Por qué pasan los años y no estás aquí?

***

Corre, salta, despega

dale cura a este amor que no sabe morir

No me niegues la risa

tócame con las alas

milagro de abril.

***

Has venido mil veces

entre sueños te he visto jugar por aquí

Pero igual que los peces

al tratar de tocarte

te arrancas de mí

***

¿Por qué, por qué?

No será que te escondes

porque tu corazón desconfía de mí

y será simplemente

que no quieres venir

***

Qué será que no llegas

suelta al fin las amarras y ven hasta aquí

Deja de ser poema

y transfórmate en carne semilla y candil

***

Corre, salta, despega

dale cura a este amor que no sabe morir

No me niegues la risa

tócame con las alas

milagro de abril.

**

Alberto Plaza

Tiempo...

A veces siento que el tiempo pasa demasiado lento, que me arrastra en una lentitud que mi espíritu se adormece y me desespero al querer que el reloj aumente el ritmo de su tic tac, un tic tac que me parece tan monótono, tan triste... al mismo tiempo quiero que se detenga y le dé un poco más de tiempo a un ser que amo con todo mi corazón, que le permita vivir y respirar como él tanto ansia, todo es muy confuso en estos momentos, tan confuso que no sé ni lo que escribo en este instante, sólo sé que necesito escribir, tal vez incoherencias, tal vez las estupideces que suelen salir de mi mente y que el corazón corrobora.

Hoy te pregunté estúpidamente... C... por que no has podido enamorarte de mi? y tu respuesta fue lo más dulce que pudiste, cosas lindas pero que no respondían a mi pregunta... Sabes? creo que no te has enamorado por que yo no soy lo que esperas en una mujer, porque la vida nos puso en diferentes lugares, diferente tiempo y diferente modo de pensar...

A veces creo que comienzo a resignarme a vivir sin ti, a nunca estrecharte en mis brazos, a nunca sentir tu corazón latiendo unísono con el mio, a nunca mirar tus ojos extasiados de amor y de deseo... pero de repente cuando hablamos cuando sólo estamos tu y yo creando un enlace tan magico que pareciera que estas frente a mi y que te puedo tocar, en esos momentos vuelvo a soñar y vuelvo a creer que existe el amor, que hay una pequeña oportunidad para nosotras...

Hay días que siento que el final está más próximo que nunca, que pronto tomaremos el camino menos doloroso para las dos y que solo habrá un hasta luego disfrazando un adiós inevitable...

Y cuando pase el tiempo solo recordaremos un dulce abril en que dos almas coincidieron en un hermoso sueño.

Ultimamente...

Robandome ésta canción para expresar mi sentir...

*

Últimamente ando algo perdido,

me han vencido viejos fantasmas,

nuevas rutinas.

Y en cada esquina acecha un ratero

para robarme las alhajas, los recuerdos,

las felicidades.

*

De un tiempo a esta parte

llego siempre tardea todas mis citas.

Y la vida me parece una fiesta

a la que nadie

se ha molestado en invitarme.

De un tiempo a esta parte

me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte, no amarte.

*

Últimamente ando desconcertado,

así que ponte a salvo, porque en este estado

ando como loco.

Y me enamoro de mujeres comprometidas,

llenas de abrazos,

llenas de mentiras.

*

De un tiempo a esta parte,

a mi amor propio algo le falta,

lo has dejado unos puntos

por debajo del de Kafka.

Y la vida me parece una fiesta

a la que nadie

se ha molestado en invitarme.

De un tiempo a esta parte

me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,

*

Últimamente planeo una huida

para rehacer mi vida,

probablemente en Marte.

Seguro que allí no hay nadie empeñado en aconsejarme:

"Ismael, ¿qué te pasa?

No estudias, no trabajas".

*

Y qué vamos a hacerle,

si es que últimamente ando algo perdido,

si te necesito.

Si de un tiempo a esta parte

me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte.

*

Han de venir tiempos mejores,

cometeré más errores, daré menos explicaciones,

y haré nuevas canciones

en las que te cuente cómo, últimamente,

son tan frecuentes tristes amaneceres

ahogando mis finales,

repetidos, cansados, miserables,

llenos de soledades.

*

De un tiempo a esta parte

me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,

*

Ismael Serrano