He vuelto....

Wow cuanto tiempo sin entrar...

He encontrado esto un poco empolvado, creo que huele a humedad, a cierto olor extraño, raro...

Cuantas cosas han pasado por mi vida desde que escribi en diciembre, ya casi soy un año mas vieja, me faltan dias jajajaja...

Bueno hare el recuento de los daños...

* 2009 un poco raro, este medio año ha sido tan extraño, que me es dicifil encontrar palabras para describir todo lo que he pasado.

* sigo con mi moto, la misma, aún no la he cambiado.

* mi madre va avanzando en su lucha contra el cancer pero a veces pareciera que cada dia, le roba un poco de vitalidad.... ya no sonrie como antes, es más, casi no sonrie...

* hace un año estabas a mi lado C... comenzamos ese sueño llamado casa, llamado pareja, que termino más pronto de lo que hubiera deseado pero que quizas fue el unico acierto dentro de esa tormenta de desaciertos.

* aún dueles... sí C... aún tu recuerdo vaga por mi pequeña ciudad, por otros lugares que recorrimos juntas... la lluvia me sigue recordando esas noches en que fuiste mia, donde sólo existiamos tú y yo... En fin...

* 2009 año de pensar, reflexionar, recordar, llorar, esperar... y sí porque no, tambien de soñar...

* 2009 un nuevo amor...

* Sí, tengo pareja, jejeje, no sé cuanto dure, uno apuesta a durar mucho pero solo Dios y la vida saben lo que pasara, mientras tanto, sonrio al escucharla, sonrio al sentirme amada, al sentirme deseada, sonrio mientras amo y deseo.... quien sabe que va a pasar, no quiero preocuparme por eso, en este momento solo disfruto de esta relación, en este momento solo sueño a que soy feliz...

* 2009 que más me ofreceras? no sé...

He vuelto... pero no sé por cuanto tiempo...

Gabrielle

Un nuevo año...

Hace un año me encontraba en este mismo lugar, escribiendo mis propositos para el 2008, con temor, con dudas y con esperanza... el tiempo se encargo de mostrarme y hacerme saber que aunque uno se proponga tantas cosas, la vida tiene sorpresas agradables y otras muy amargas...

El 2008 ha sido un año muy dificil, principalmente sufri una gran perdida, el fallecimiento de mi sobrino Junior, aunque sé que ahora ya no sufre, su ausencia duele y duele bastante... despues C... llego y me hizo la mujer mas feliz del mundo pero un dia se fue dejandome con un fracaso más en mi vida... luego vino la enfermedad de mi madre con la que aún estamos luchando... dificil año, doloroso año...

Revisando esos propositos que me hice, veo que no realice ni la mitad, sinceramente no sé si este fin de año hare propositos para el 2009, es tan dificil esperar, pensar, no sé, quizas desempolve mi lista y vea si este año lograre realizarlos, si tendre los huevos suficientes para cambiar tantas cosas que hay mal en mi, si por fin tendre el valor de aceptar mis errores y remediarlos...

Hoy no quiero planear, simplemente quiero vivir mi vida dia a dia, disfrutar cada momento que sigo teniendo a mis padres, tratar de cuidar a mi madre ahora que ella tanto me necesita, disfrutar de mis sobrinos que con sus diabluras a veces me hacen enojar pero que los amo tanto, disfrutar a mi ahijado, a su hermanita, a todos mis hermanos y demas familia ahora que nos tenemos, pasarla bien con mis amigos y sentir ese espiritu navideño que no termina de despertar en mi... No sé que me depare el 2009, no sé si encuentre el amor, no se si haya perdidas en mi vida, pero a pesar de todo, me encanta tanto vivir...

Gracias a todos los que se toman el tiempo de leer mis tarugadas, gracias por sus comentarios, consejos, gracias a los que estuvieron en la distancia acompañandome cuando perdimos a Junior, gracias... a todos y a cada uno de ustedes deseo que Dios los colme de bendiciones, que el niño Jesus nazca en su corazón... que tengan pan en su mesa y mucho amor, ah, tambien dinero que eso ayuda mucho jajaja y que la vida les sonria a cada paso...

Un abrazo enorme y.....

FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO 2009.!!!

Un post raro....

No hay mucho que decir... hoy no me siento bien, una de dos o me dara gripa o me dara un infarto... no quiero pensar, ni quiero sentir... creo que tendre una noche terrible... mañana llega de visita una de mis ex y el panorama no se ve muy alentador, espero tomarlo de la mejor manera y que todo transcurra con calma... ella me ama (bueno eso dice) pero tiene mucho resentimiento contra mi, asi que a ver que pasa...

Quisiera dormir y dormir o simplemente irme lejos y estar sola, no se que me pasa, necesito salir de esta tristeza, busco la salida pero no la encuentro y me sigue envolviendo, no me deja ni respirar... sí eso quiero... respirar...

Vi vacas, muchas vacas...

Lindas las vaquitas...

Modernas las vaquitas...

Hasta pronto...

Realidades y sueños...

Ayer vi una pelicula que me regalo una amiga, Diario de una pasión... (The Notebook)... Sí es una de esas historias donde a pesar de los sinsabores de la vida, a pesar de los problemas, en fin, a pesar de todo y de todos, el amor triunfa... sobra decir que llore como Maria Magdalena pero... mmm me pregunto si en verdad ese tipo de amor existe, si en verdad logras quedarte y ser feliz con la persona que amas y que te ama...

Creo que solo una vez en mi vida he tenido ese tipo de amor, ella me amaba, me adoraba y para mi ella era mi vida... solo una vez he sentido esa sensación de que nada te falta porque la tienes a ella, porque cada dia al despertar ella venia a mi mente y yo sonreia al saberme amada y deseada...

Despues de que terminamos, he intentado ser feliz con otras personas, en mi incanzable busqueda del amor, he encontrado seres maravillosos que me amaban o aun me aman pero que yo no les correspondia, que por más que me esforzaba en ser feliz, faltaba algo, algo que me hiciera sentir completa, sí, esos amores a destiempo, luego llego a mi vida una mujer que se volvio todo para mi, que por ella todo hice y todo queria darle, que la adoraba, la amaba con todo mi ser, pero lamentablemente ella a mi no, lo intento, quizo amarme pero su corazón pertenecia a otro ser, yo solo fui quizas una ilusión, una equivocación... hoy me pregunto si no volvere a encontrar un ser que sea mi complemento, que seamos la una para la otra, una mujer que a pesar de todo se sienta feliz conmigo y yo con ella... no le tengo miedo a la soledad, es más puedo decir que me gusta, pero sé que necesito sentir que amo y que me aman, que a pesar de mis muchos defectos soy todo para esa persona y viceversa... No sueño con la mujer perfecta, no deseo a la mujer perfecta, solo quiero sentir que para mi ella es perfecta, sentir nuevamente esas mariposas en el estomago, dormir sabiendome amada y amar con todo mi ser... creo no es mucho pedir o si?

Bueno solo espero que un dia aparezca ella y decirle mientras sonrio... : ¡ hola, te esperaba!

.....

Traigo una cabrona tristeza y unas pinches ganas de llorar...

no tengo nada mas que decir...

La alegria y la pena...

" La alegría y la pena son inseparables, vienen juntas y cuando una se sienta a vuestra mesa, recordad que la otra está durmiendo en vuestro lecho"

*

Khalil Gibran

Cuanta razón hay en estas palabras...

Recuerdo que cuando era una adolecente una amiga solía decir: si ríes en viernes lloras el domingo jajaja y lo creíamos, es más a veces aún lo sigo creyendo, a veces me da tanto miedo reír por algo porque siento que quizás después vendrá el golpe, un golpe seco que me dolerá en lo más profundo.

Hoy mi vida transcurre normalmente, no hay nada nuevo bajo el sol y ni lo busco. En estos momentos no quiero ser egoísta y quiero solamente tratar de pensar en mi madre y todo por lo que está pasando... El amor? no sé, quizás anda por ahí rondandome pero sinceramente no me siento segura de en este momento poder comenzar alguna relación con alguien, aún quedan muchas cosas por superar, mi corazón no ha sanado, siento que hay partes que tienen una pequeña cicatriz y otras partes simplemente aparentan estar cerradas pero al mínimo esfuerzo o mejor dicho al mínimo recuerdo, vuelven a abrirse y por supuesto a sangrar... Aún duelen recuerdos, aún duelen palabras, pero poco a poco siento que lo voy superando, que tarde o temprano será solo una raya mas al tigre...

El frió del invierno nos acaricia ultimamente y pareciera que al tiempo que congela mi cuerpo está de igual manera congelando mi espíritu...

Hoy rió y lloro al mismo tiempo, recuerdo a Júnior diciendome: tía vas a venir a verme mañana y sonrío y lloro por su ausencia, ya son casi 9 meses que mi ángel partió de nuestro lado y pareciera que fue ayer... duele tanto... Un día llego una hermosa mujer a mi vida y creí que podríamos construir una historia de amor juntas y sonreí cuando por fin decidió vivir conmigo... dos meses después llore al verla partir de mi lado cuando todo lo que soné se convirtió en el peor de mis fracasos...

En fin... y como diría Juan de Dios Peza: " en esta vida aprendemos a reír con llanto y a llorar a carcajadas..."

Solo un mal dia...

Sigo mal, algo no encaja en mi, a veces todo se vuelve tan difícil, tan extraño...

Quizás hoy no debería escribir, porque ni siquiera creo poder enlazar palabras y formar una frase coherente, pero aquí estoy, tratando de desahogarme escribiendo, para que este puto llanto que se aferra en salir, se quede allá en lo profundo de mi ser y termine por desaparecer... pero no... lo siento escurriendo por mi rostro y por mas que trato de limpiarme sigue corriendo sin cesar...

Que curioso, a veces conocemos personas y tratas de darle lo mejor de ti, porque las quieres, porque son importantes para ti, pero pasa el tiempo y te das cuenta que por mas que te esfuerces, por mas que te entregues para esa persona no significas nada o nunca significaste nada y duele... duele tanto que no te deja respirar y a veces sientes que ya superaste esa etapa, que ya solo quedan recuerdos... recuerdos dolorosos o felices o simplemente recuerdos, pero de repente pasa algo o lees algo y sientes un dolor que comienza como una molestia en el corazón y terminas sangrando... terminas llorando... llorando pero no sabes si es de dolor, de rabia o simplemente de tristeza, una amarga tristeza...

Hoy solo no es un buen dia...

Creo que la tristeza encontró piezas para formar un rompecabezas a su gusto y sentirse cómoda dentro de mi corazón...

Te amo mamá...