C....

Hoy murió C... si, ella... la mujer por la cual sufri, llore... la cual ame con todo mi ser y que vivía por ella y para ella...
Ella, mi C... por la cual comencé a escribir este blog... este lugar que esta impregnado de lagrimas, de dolor y de amor... de ese amor que sentí por ella...
Ella... mi C... hoy a la distancia te digo Adios mi señora hermosa y no has muerto, mientras te recuerde alguien, seguiras viviendo.
Adios mi C... mi amada C...


Hasta luego C... estoy segura que un dia nos volveremos a encontrar y me volveras a decir: como estas mi chiquita?


Que Dios te reciba en sus brazos con una alegría tan grande... como el dolor que estoy sientiendo ahora...

Este caos llamado vida...

Aquí estoy... nuevamente escribiendo, aquí donde nadie me lee y donde puedo plasmar mis sentimientos.

Haciendo el recuento de los daños contare que han pasado varias cosas en mi vida, gente maravillosa ha tocado mi alma y mi vida.

Hace unos meses murió mi padre, de cáncer para no variar, creo que el cáncer y yo tenemos un juego extraño, algo asi de te persigo y un dia te alcanzare, creo que definitivamente un dia me tocara verlo de frente y directo a la cara y me dira por fin eres mia.... mientras tanto busco huirle lo mas que pueda, busco alejarme o eso creo yo. La vida y Dios tienen la ultima palabra.

En este tiempo me he enamorado y desenamorado de mujeres maravillosas....

Mi penúltima relación fue con un ser maravilloso, una mujer que era todo lo que yo buscaba... lo que siempre quise... y si, soy muy pendeja, la perdi, como pretexto dire que la distancia acabo con todo, que a pesar que luche y lucho por esta relación, la distancia suele ser muy cabrona, es difícil tener una relación con alguien de la misma ciudad, estado, país, continente... pues yo me enamore de una persona que me hizo cruzar el charco para verla y que ella lo cruzo por mi... lo intentamos, si... pero... la distancia llega a pesar y mucho y ella sintió que yo no luchaba suficiente, podría poner mil pretextos pero todo termino, por miles de motivos pero si algo puedo decir es que la ame y la perdi. fin de la historia...

Y en eso apareció alguien. mejor dicho ya estaba en mi vida, una mujer hermosa en todos los sentidos, todo comenzó como un juego, como cuando buscas simplemente probar algo, quizás buscando decir simplemente lo hicimos... era sexo y listo.... que equivocada estaba yo, siempre he dicho que yo no sirvo para coger... digo coger por coger... follar o como se le llame... no era hacer el amor, porque no la amaba, era sexo... pero ese fue mi error pensar que podría entregar mi cuerpo y no mi corazón...

Caí, cuando menos lo espere ya babeaba por ella... Ella tiene el extraño poder de hacer que se me vaya la fuerza de mis piernas, con un solo beso que me da, pierdo literalmente el equilibrio, no me puedo sostener y si no me agarro de algo me caigo...

Es bella, es alegre, es inteligente, es trabajadora, es dormilona, y es bisexual... :( si, para colmo de males me enamore de alguien que le gustan hombres y mujeres y eso me mata.

Sinceramente me pone mal, muy mal... siempre he creido que para andar con alguien asi o te gusta sufrir o debes tener mucha seguridad en ti mismo y yo, no la tengo.

Como dije es hermosa y por lo mismo llama mucho la atención a hombres y mujeres asi que mi poca seguridad se cae ante todo esto, trato de sentirme bien, de decir, si esta a mi lado es por algo, pero el sentir que quizás no se siente completa conmigo, que quizás no soy lo que espera en una pareja me pone mal, y si se enamora de un hombre? si la conquista un hombre? como voy a competir contra eso? si fuera otra mujer pues yo sabría luchar... pero asi... es una competencia dispareja... asi que siento que tengo doble competencia en la lucha por su amor... idiota? si, lo soy....

Quiero intentar creer en ella, confiar en ella pero no se, hay algo que no me deja... pero tampoco puedo dejarla porque la amo, porque cada dia que me decido a alejarme, basta un beso suyo para que se caigan mis barreras y mis ganas de correr y solo puedo corresponder a su beso y amarla mas....

Pero hay un problema mas... es hermana de una de mis mejores amigas y ella no sabe nada....

Ya hablare de eso... mientras tanto.... volví y aquí estoy!

Nuevamente....

Aquí estoy, como tantas veces, descargando mi dolor... aquí donde nadie me conoce, donde solo soy alguien mas que escribe, buscando desahogar sus tristezas, su dolor...

Estoy tan cansada, de la vida, de todo, asqueada...

Mañana nuevamente a visitar al oncólogo.. ahora mi padre... hasta cuando será suficiente Dios?

Me siento tan triste, tan frustrada.... Cansada.. esa es la palabra

Yo no me case y no sé si me casare, al menos con un hombre no, eso si lo tengo seguro... pero aun asi, siento sobre mi espalda tanta responsabilidad, soy la menor de la casa y parece que fuera al revés, parece que debo ser yo la que cargue con todo... quisiera alejarme de mi familia, estar sola... soy mala hermana por decir esto? soy mala hija por querer estar sola? no sé, solo sé que ya no puedo, que me estoy cansando de ser yo la que cargue la responsabilidad, solo por ser la soltera de la casa...

Hace poco tiempo que mi madre me dejo... y ahora volver a enfrentar la palabra cáncer es duro.... quiero llorar y sentir que todo va a estar bien....

A veces pienso porque no me fui de mi casa al partir mi madre... porque no me fui a vivir sola, porque seguí aquí, porque me puse yo sola barreras... por ayudar a mi hermano... por ayudar a mi padre.. porque era lo que mi madre quería... y yo sola me corte las alas... yo sola me quede aquí, atada a esta casa, a ayudar ayudar, ayudar.... pero me canso... me canso de sentir que debo pensar en los demás... maldita forma de pensar... de poner a los demás siempre en primer lugar... y yo? porque no pienso en mi? porque sufro si siento que hago daño a alguien? pero yo?

 

donde quede yo?

Tanto tiempo...

Wow si que ha pasado el tiempo! aqui estoy, frente a mi pc, escribiendo unas cuantas letras, como siempre, quizas sin sentido, quizas un poco extrañas, pero mias...

Hoy leia las letras que escribi, hace tanto tiempo... tanto dolor encerrado en cada escrito, letras que se escribieron con lagrimas, con dolor...

Dolor de un amor que no debio ser, de un amor que desgarro mi corazón pero que me ayudo a ser un poco mas fuerte, a amar de una mejor manera...

Dolor de no tener mas a Junior y a mi madre conmigo, un dolor que se llevo un pedazo de mi corazón, es como si mi corazón se hubiera secado de un lado, como si no tuviera vida, como si al morir ellos una parte de mi, murio con ellos...

Cuantas cosas... cuantas personas cruzaron por aqui y leyeron mis tonterias, cuantos consejos que me ayudaron a salir adelante...

Hoy estoy bien.. me siento tranquila y busco mi felicidad... he vivido tantas cosas estos años... pero estoy bien... espero volver a escribir, volver a estar aqui donde sentia que podia sacar mi tristeza, mi llanto, mi desesperación... quiero volver a estar aqui donde soy solo yo y mi tristeza...



2012...

Cuanto tiempo y aqui estoy nuevamente...

Con mi vida siendo tan confusa como siempre... o quizas peor que antes...

Aqui estoy nuevamente sin saber que siento....

Feliz Navidad???

Feliz Navidad!! se escucha por todos lados, abrazos, regalos, buenos deseos y yo tambien lo digo y los doy, pero dentro de mi, está la pinche tristeza que me tiene con un dolor dentro de mi alma, que me esta lastimando, carcomiendo, Feliz navidad? al menos para mi no...

Pero de todo corazón deseo que todos, lo pasen muy bien, que tengan paz en sus corazones, salud en su familia y mucho amor...

Y tambien muy dentro de mi corazón deseo que este año de mierda termine ya!!!

Feliz Navidad!! y un mucho mejor año nuevo!!! ojala sea mejor...

LOS AMO MADRE Y MIS DOS ANGELITOS JONA Y JUNIOR...

MI madre...

Hace años llegue yo a la vida de cierta señora... Su ultima hija, ella ya era un poco mayor asi que nos separaban un monton de años...

Desde que recuerdo, siempre la veo trabajando, dando clases de costura en la casa, en algun pueblo cercano, en alguna escuela, cosiendo vestidos, todo tipo de ropa, pero siempre trabajando...

Ella y yo siempre chocabamos quizas porque teniamos el caracter muy parecido, bromistas pero de caracter fuerte... a veces era tan dificil hablar con ella, siempre me costo trabajo, pero sabia que ella siempre estaba orgullosa de mi, de mis logros, muchos o pocos pero siempre orgullosa... pero peleabamos mucho y creo que nunca pudimos ser muy amigas, pero yo sabia que ella me amaba y yo la adoraba, yo daba mi vida por mi madre...

Un dia cuando yo tenia 10 años partio, muy temprano fue y toco mi hombro y me dijo bajito al oido: ya me voy... y se fue llorando... yo no sabia que hacer... ella partio rumbo a USA, habia poco dinero en casa y ella se desesperaba mucho, asi que decidio dejarnos e ir a trabajar para darnos una mejor vida... y lo hizo...

Recuerdo que en los ultimos años siempre viajaba, a ella como a mi, le encantaba viajar, se iba al mar con sus amigas o con mi padre, pero viajaba varias veces al año... a veces cuando viajaba se iba con Junior, ellos siempre se amaron tanto...

Hace unos dias nuevamente partio, pero esta vez... no dijo adios, no fue a despedirse de mi y si lo hizo no lo senti, simplemente desperte y su alma ya habia partido, solo dejo su cuerpo inerte sobre su cama... sí, el cancer gano la batalla, el cancer me robo ahora a mi madre... pero a quien le reclamo? a quien le lloro y le digo por que? solo sé que en este momento la palabra huerfana tiene un significado muy fuerte para mi... No me dijo adios y sé que en ésta vida ya no volvere a verla, ya no volvere a sentir sus manos abrazandome, no volvere a verla sonreir, no volvera a decirme te quiero...

Sé que ahora mi madre esta con Junior sonriendo y sin sufrir...

Pero carajo!! yo soy egoista y la quiero aqui conmigo....

Te amo madre...

Hasta siempre mamá...