La alegria y la pena...

" La alegría y la pena son inseparables, vienen juntas y cuando una se sienta a vuestra mesa, recordad que la otra está durmiendo en vuestro lecho"

*

Khalil Gibran

Cuanta razón hay en estas palabras...

Recuerdo que cuando era una adolecente una amiga solía decir: si ríes en viernes lloras el domingo jajaja y lo creíamos, es más a veces aún lo sigo creyendo, a veces me da tanto miedo reír por algo porque siento que quizás después vendrá el golpe, un golpe seco que me dolerá en lo más profundo.

Hoy mi vida transcurre normalmente, no hay nada nuevo bajo el sol y ni lo busco. En estos momentos no quiero ser egoísta y quiero solamente tratar de pensar en mi madre y todo por lo que está pasando... El amor? no sé, quizás anda por ahí rondandome pero sinceramente no me siento segura de en este momento poder comenzar alguna relación con alguien, aún quedan muchas cosas por superar, mi corazón no ha sanado, siento que hay partes que tienen una pequeña cicatriz y otras partes simplemente aparentan estar cerradas pero al mínimo esfuerzo o mejor dicho al mínimo recuerdo, vuelven a abrirse y por supuesto a sangrar... Aún duelen recuerdos, aún duelen palabras, pero poco a poco siento que lo voy superando, que tarde o temprano será solo una raya mas al tigre...

El frió del invierno nos acaricia ultimamente y pareciera que al tiempo que congela mi cuerpo está de igual manera congelando mi espíritu...

Hoy rió y lloro al mismo tiempo, recuerdo a Júnior diciendome: tía vas a venir a verme mañana y sonrío y lloro por su ausencia, ya son casi 9 meses que mi ángel partió de nuestro lado y pareciera que fue ayer... duele tanto... Un día llego una hermosa mujer a mi vida y creí que podríamos construir una historia de amor juntas y sonreí cuando por fin decidió vivir conmigo... dos meses después llore al verla partir de mi lado cuando todo lo que soné se convirtió en el peor de mis fracasos...

En fin... y como diría Juan de Dios Peza: " en esta vida aprendemos a reír con llanto y a llorar a carcajadas..."

Solo un mal dia...

Sigo mal, algo no encaja en mi, a veces todo se vuelve tan difícil, tan extraño...

Quizás hoy no debería escribir, porque ni siquiera creo poder enlazar palabras y formar una frase coherente, pero aquí estoy, tratando de desahogarme escribiendo, para que este puto llanto que se aferra en salir, se quede allá en lo profundo de mi ser y termine por desaparecer... pero no... lo siento escurriendo por mi rostro y por mas que trato de limpiarme sigue corriendo sin cesar...

Que curioso, a veces conocemos personas y tratas de darle lo mejor de ti, porque las quieres, porque son importantes para ti, pero pasa el tiempo y te das cuenta que por mas que te esfuerces, por mas que te entregues para esa persona no significas nada o nunca significaste nada y duele... duele tanto que no te deja respirar y a veces sientes que ya superaste esa etapa, que ya solo quedan recuerdos... recuerdos dolorosos o felices o simplemente recuerdos, pero de repente pasa algo o lees algo y sientes un dolor que comienza como una molestia en el corazón y terminas sangrando... terminas llorando... llorando pero no sabes si es de dolor, de rabia o simplemente de tristeza, una amarga tristeza...

Hoy solo no es un buen dia...

Creo que la tristeza encontró piezas para formar un rompecabezas a su gusto y sentirse cómoda dentro de mi corazón...

Te amo mamá...

La vida...

A veces pienso en escribir tantas cosas, son ideas, pensamientos, recuerdos que cruzan por mi mente a una velocidad inimaginable, pero siempre parece que se quedan en eso... pensamientos...

Siempre lo he dicho y lo sigo sosteniendo, no soy buena escribiendo, creo que nunca escribiré un poema, bueno una vez lo hice "La diosa" pero solo fue un intento fallido en mi faceta de poeta, así que decidí retirarme de eso jejeje...

Hoy voy a intentar plasmar sobre lo que siento en este momento, aunque siempre nos quedemos cortos al escribir, porque creo que no hay palabras que logren mostrar con exactitud un sentimiento, así que al menos lo intentare...

Tengo un par de días algo deprimida... mi madre esta enferma y eso me da miedo, ver a una mujer que toda mi vida a sido una muestra de lucha, fuerza y risas, verla tan pequeña, tan indefensa y con más miedo que el que siento yo, es duro... me duele verla llorar, verla tan triste, tan cansada... se acercan sus primeras quimioterapias y no se porque yo, ahora tengo tanto miedo... de perderla, de que sufra, de no saber comprenderla, no sé... el haber perdido a Júnior recientemente nos tiene temblando, creí que ya habíamos pagado la cuota de dolor que nos tocaba por un tiempo al menos, pero al parecer no, la vida nos tiene muchas sorpresas reservadas y no lo imaginamos... Aunque ella y yo no hemos sido muy unidas, siempre sera la persona que más amo...

Ayer por la noche mientras esperaba que el sueño se decidiera a tomarme en sus brazos, recibí un mensaje en mi celular... "buenas noches amor, puedo dormir contigo? necesito un abrazo y sentirte cerca, te extraño... E-e"... y la llame... ella... mi gran amiga, el gran amor de mi vida, ella la primera mujer a la que ame realmente... aun recuerdo cuando la conocí, uyy hace un monton de años, no se que me conquisto primero, si su sonrisa, su ternura o toda ella... Pero me enamore y viví con ella años tan hermosos y dolorosos, todo era nuevo, besar a una mujer, sentir su cuerpo pegado al mio por las noches en que lograba quedarme a dormir con ella, los días que a escondidas nos íbamos a algún lugar a pasear, esos sentimientos encontrados de amor y culpa porque lo que vivíamos no era lo que nuestros padres nos habían inculcado, porque era contrario a lo que la religión nos decía... pero era hermoso y ella es hermosa... y ayer mientras la escuchaba llorar, mientras me decía que recordaba todo lo que vivimos y extrañaba que estuviéramos juntas, me pregunte por que?... por que no luche por ella? por que le falle tantas veces? por que dejamos que ese amor se perdiera? y mi respuesta es algo que siempre he dicho... algunas tenemos alma de puta... y sí, a pesar del amor, busque otras personas, otros cuerpos, otros labios... pero el tiempo paso y a pesar de que otras personas llegaron a nuestras vidas, aun seguimos unidas, tan unidas como el primer día, aun de sus labios sale un te amo... Hoy la sigo amando y amo a sus dos pequeños hijos que tiene, los veo y los adoro, babeo como una tonta por ellos, la veo convertida en una madre que ama a sus hijos y creo que ama a su esposo, pero ahí, donde nadie sabe, donde nadie logra entrar, esta ese amor que siente por mi y que a veces la hace llorar y quizás también preguntarse... por que?



A ti mi gran amor... "E-e"